八月海边天

标记是为了不去忘却而标记
有什么可以不用标记就能刻骨铭心的东西么
答案显然是肯定的。
但是城市的生活节奏让我们根本找不到这些东西了。
当生活只剩下了工作和工分，那么如果你还想要点活着的意义的话，就要开始标记了。
于是，我现在开始标记。
忘了多久没有凌晨心安理得的拨通过朋友的电话，倒是一大早收到很多深更半夜打过来的短信呼。
也不晓得多久没有看一部电影后激动或感动的写一篇几千字的牢骚加感伤了。
更不清楚深夜梦里出现过谁了。
太多关于“夜”的生活开始遗忘。
原本以为是这座城市少了夜的美，其实是这夜的美里少了伤感的理由
一直在抗拒着一些事情的发生，可时空变化之下力量太渺小，甚至会把自己弄得遍体鳞伤
所以标记着生活，才是唯一能做的事。

    要散了，要走了，要分了。没有假如的假如很多人愿意嗤之以鼻，在之前是显得如此的幼稚和傻×，可现实让我们把傻×当高尚，把忧伤当分手奠基的美酒，干了这杯忧伤独自摇头，好也罢坏也罢，总归这个时候结束了。 

    各种各样的饭局应接不暇，各种各样的啤酒不得不下肚，各种各样的拥抱不得不紧拥。在回忆和惆怅的边缘把自己拉了回来，曾还以为毕业多么轰轰烈烈多么浪迹天涯，殊不知，毕业经不起任何惆怅，任何丝丝遗留痕迹就会引发山洪般的爆发，还是要冷静！

    原来要说goodbye也还是容易的，只是摇摇手说完后故作镇定的潇洒让人走茶凉后的心更是空空是也，心空空，情空空。已暂容不下任何杂念，只在无缝隙的空白中故作自如般的游走，逢人便笑逢酒便喝，道一声请君珍重！

    十几年的读书生涯告一段落，满桌狼藉书籍不想整理，满堆废弃草稿不舍残弃。16年的书本生涯在答辩那天轻轻合上，讲台下只有两个老师和两个革命同仁战友，在他们面前结束了我的16年。说实话那一刻忍住了哭，16年了，16年的学校生活，这几乎占掉人生五分之一占掉现有生活全部的16年！叫我如何不忍泪下。毕业还是经不起惆怅，最后一页答谢的ppt没有念出来，只是轻轻的说了一声谢谢，原本的指名点姓原本的交待了断还是不忍说出，我怕那几个字一出，强装的笑脸和镇定会不堪一击……结束了，结束了，无数次告诉自己，慢慢走回寝室。脑子里放电影般的是以前那些笑声骂声吵声、操场球场、课桌老师铃声、食堂宿舍洗漱，突然好安静突然眼角好滚烫，电话响起的那头依然照旧，而我却不之所云……

      四年前无意的一个输入，零点。四年后成了一个不成话的咒，好几年了逃不过。总在凌晨想不通很多事，但这个时候思维最为敏捷，所以不知从何时起开始一到凌晨便惊醒，然后开始孤独。索性有了孤独作伴反而不再寂寞，只是孤独。

      四年前有钟声，零点的时候敲响了会当成也深度的告示，而四年后，没了钟声，却总是那么凑巧的看到手机上的电子表显示00：00，这时不再夜深，而是夜未眠。忘了谁曾经问过我，这个钟声什么意思，我说这个钟声一响，前一天介绍新一天开始，零界瞬间没了昨天与今天，这个瞬间的人才是最真实的，因为他们没有今天的困惑也没有明天的担忧。这话也是四年前的。

      桌上，台灯，茶，玩物，音乐。此刻好安静，音乐开得越小显得声音越大，干脆开到最大声，透过耳机蹦出来的余音在桌面喋喋不休，加上隔壁电影的喧闹，更是向这个夜挑起宣战，长空破夜此时没有流星，甚至一般的星星也没有，举起台灯打出光束试图让自己找到一点恐惧的因素，越是这样越是没了感觉，真是可笑。

      环绕四周试图找点有生命的东西，放眼望去某小姐的花朵棕熊，某君的手机白猪，某喜的大口瓷碗似乎也倍感孤独。突然想起飒飒米和小西米，那时的夜至少还有它们在嘀咕着它们的世界，或许黄粱一梦还能在它们的王国做一回至少无上抑或草芥一毫。而此刻，作罢作罢。

       庸人自扰之。

    不喜欢公放，喜欢情歌在耳边安静响起。一首歌就是一个故事，太多情殇浓缩在只言片语，浅浅吟吟听者独伤怀。在别人的故事里感伤自己的经历，或多或少把自己那些曾经置身于歌曲当中，偶尔共鸣偶尔牵怀直到全身起满鸡皮疙瘩，拍案而起大叹一声“好”，然后在一旁痛彻心扉铭心刻骨般，如是般般。

    街角的夜独自寂寞，太多人在演绎。演绎寂寞孤独踌躇、演绎开心幸福浪漫，只为音乐响起时还有心去感触。一场雨淋伤我，哪一年让一生改变遇见一场烟火的表演，抱月去化春风云外追踪侣梦。文人作词诗人谱诗，一句句直伤最心底，痛恨隐藏几道几层的心房却如此容易般不堪一击。

    就像一个咒，耳边有声最惧易物伤人，越是惧怕越是来得激烈。

    张手想飞，任凭耳边风声呼啸因为我有情歌作伴，慢慢开始吟唱，光良简单爱情开始浪漫，张学友深沉眼神开始忧郁，梁静茹小调情愫开始单纯，心开始大了这些不能满足于我，于是撕心裂肺般，阿信大嚎爱得淋漓尽致，黑豹奔跑在爱情人海无地自容，大汗淋漓痛苦至极，不顾眼旁嘲笑风言风语，不必在乎许多，扯着喉咙嘶喊在天亮，岂一个爽字了得。而后安静，静谧得吓人，微亮的天浅蓝的空气，任何话语到不了耳根，静得想哭。用朋友的话说就是想飙眼泪，突然痛彻心扉，看来中毒颇深。

    在水一方，伊人何在。突然惊醒原来还是在现实，齐秦唱到我还是原来的我。生活还是继续，歌声还是照样飘起，小饭店、超市、厕所无处不在，各种类型的歌手应运而生，还有一些不知道名字的歌手闹市街道手拿吉他浅浅弹唱，无数匆匆过客停住脚步，一个硬币一份认同，一个脚印一个怜悯。每个人心底都有一首只唱给自己听的情歌，这首歌伤人无数却伤不了自己，或是麻木或是习惯，于是在ktv里我们都唱别人的情歌，因为这份感情似曾相识，宁愿在别人的情殇里找自己的影子也不愿成为自己情歌里的伤人，只因它伤人太多太多。

      现实的环境，背叛到处存在，枉我们整天嚷着叫着某某身边的或朋友或爱人很真诚、很真实、很坦诚云云，并一厢情愿的引以为豪，自娱自乐。

      人不为己天诛地灭，一个哥们在上个世纪就下了这个断定。扪心自问什么是最重要的，很多人都会蹦出来类似于“家人”“朋友”“爱人”“父母”“前途”“梦想”之类的字眼，殊不知这一切都是从“我”出发。其实是自己最重要

      在博客上出卖自己的内心，挖空心思把一些点滴用文字向外渗透，仿如他人。旁观者也甚好奇，于是有了这是你吗种种问题，时间长了自己也就忘了，哪是真实哪是虚幻。或者根本就只是无病呻吟罢了，在这个年纪总会有些文字从心里蹦出来，在这个时候把它记录下来，随性而写。这样的解释也许还好。

       所以也许文字也背叛了，如何文字就未必就有如何心情，一切都在路上，第一步下去下一步永远是未知。过路人永远是过路人，一句前面有深渊的玩笑话你可以当真也可以不屑一顾，这一脚还是得自己走过去，是深渊是平地自己解其中味。

     一个纠缠于现实和理想的故事，忘了看到的年份，反正已经有了好几年了